La blague du jour

Je remarque que tu es aussi bon que moi dans les blagues!! Ca fait plaisir!!! Mdr

C'est 4 hommes qui discutent. Le premier à 20 ans, le second 40, le troisième 60 et le quatrième a 80 ans.
Celui de 20 ans dit: moi, je bande toute la journée.
Celui de 40 ans dit: moi, je bande quand je veux.
Celui de 60 ans dit: moi je bande quand je peux.
Et celui de 80 ans dit: Bande de cons..................

Amis de la poésie...

C'est important la poésie

La vache loucheuse
C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

- Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

- Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

- Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

Il fallait les trouver, celles-là !



Conjugaisons :







Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama!







Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry!







Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona!







Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat!







Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu!







Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru!







Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola!







Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte ... depuis jackson!







Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss!







Dieu sema le blé, et Marc Lavoine !







Dieu ordonna à Rex de sonner... et Rexona !







Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie!

Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ... Carla Bruni !!!

Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?

Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.

L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…

- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

Amour des champs
Le taureau Annibal tourne en rond dans son pré, clôturé de barbelés.

Dans le champs d’à côté, depuis quelques jours une belle vache lui fait les yeux doux ! N’y tenant plus, Annibal prend son élan, saute par dessus le fil de fer barbelé et va la retrouver.

- Oh, Annibal tu es venu !… lui dit la vache

- Appelle-moi Annie, les balles sont restées sur le barbelé !

Quand elles font l'amour...

La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir?"
La maîtresse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il revenir?"
L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre?"

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à Mon Mari que mes seins étaient trop petits. Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante :

« Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de Toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes. »

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.

« Combien de temps est-ce que ça va prendre ? »

« Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il. »
Sur cette réponse, j'arrête.
« Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ? »

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond :

« Ça a marché avec tes fesses, non ? »

Au bar .....



J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.

Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod

On dirai que c'est du vécu mon Chris

lookdog a écrit:

On dirai que c'est du vécu mon Chris

vive la technologie...

Comment dire, euh, en fait:

Comment se fait-il que quand votre épouse apprend qu'elle est enceinte toutes ses amies femmes lui caressent le ventre en lui disant:

« Toutes mes félicitations ! »

Mais il n'y en a pas une seule pour vous caresser les couilles en déclarant:

« Beau travail ! » ???

Vive l'égalité des sexes!!!!!!

Chris, définitivement, tu es un poète!

C' est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen,

le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l' amour avec ma femme

La première fois, j' ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l' amour la deuxième fois,

j' ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé

pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :



- Mais qu'il est *censuré* !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin,

et la deuxième,

c'est au mois de décembre!...

elle et belle bravo

Une démonstration sans faille !!!

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fête ???? Hein ???