La blague du jour

Dédicace a mes lapins !!!!!








Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la *censuré* sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Qu'elle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat, ça constipe et la belle-mère, ça fait chier !

rolala ça vole bas Chris

bon ok

Un fonctionnaire surmener déclare :
- Il y avait du travail pour quatre heureusement on était huit !

ça va Chris ?

oui jeremy j aime les fonctionnaire

Une dédicace pour mon lapin bidasse




Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :
-Dis, tu serais pas en train de te branler ?
-Oui, pourquoi ?
-Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Un boxeur dit à un de ses confrères :
- Je me demande comment tu as fait pour être battu par ce petit gringalet qui t'arrive tout juste au menton.
- Ben justement, il y arrivait trop souvent !

18h55
Un homme au volant de sa voiture,roule a 130kmh sur l autoroute.
Une subaru de gendarmerie arrive derriere lui sans aucunne intention de l arreter et s aprete a rentrer a la brigade.
Mais l homme s apercoit que des gendarmes sont derriere lui et commence a accelerer.....150kmh,les gendarmes accelerent legerement,puis l homme surencheri et approche les 200kmh,220kmh!
Les gendarmes alors surpris de ce comportement decident d intervenir et l arretent un peu plus loin,bien que leur service est quasiment terminé.
Bonjour monsieur,gendarmerie nationale,papier,carte grise.....
les gendarmes s apercoivent du temps qu il vont mettre a le verbaliser et le chef dit au chauffard:
bon a l heure qu il est,nous rentrons donc je ne vous verbalise pas si vous me dites pourquoi vous avez accelerer brutalement en nous voyant?
Le chauffard:
ok monsieur le gendarme,voila,ma femme m a quitter pour un gendarme il y a deux moi et la, en vous voyant derriere moi,j ai eu peur que vous me la rameniez!

Pas mal seb
je la ferai voir à mon beau père qui est gendarme

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
– En jouant sous la pluie !

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

Qu'est-ce qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.