La blague du jour

Cour d’école


Un petit garçon, dans une cour d’école, demande à son copain, Roger :

- Eh, t’habites à combien de kilomètres de Tours ?

- Je sais pas, dit l’autre, 100 ou 200.

Le petit garçon hurle de rire et apostrophe ses amis:

- Eh, les gars ! Y’a Roger qui a dit que sa bite avait 200 kilomètres de tour !

Le jeune Roger, comprenant qu’il a été roulé, va voir un autre camarade :

- Eh, Martin, t’habites à combien de kilomètres de Bordeaux ?

Le trésor



Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande : « Dis mamie, ferme les yeux s’il te plaît… »

« Mais pourquoi donc ? » lui demande sa grand-mère.

« Allez mamie, VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH… S’il te plaît » insiste la fillette.

« Bon d’accord » dit la grand-mère.

« Bah non, y a rien… » dit tristement la petite fille en regardant le plafond.

« Comment ça, il n’y a rien ?? » s’inquiète la mamie .

« Ben oui, il n’y a rien » continue la petite fille le regard toujours fixé au plafond, « pourtant papa dit toujours à maman que lorsque mamie fermera les yeux, un trésor tombera du ciel… »

pas tout le temps

Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "

Un type est devant une banque... Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Valloire :
- Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
- Bien sur, vous connaissez son nom ?
- Non, mais son prénom, c’est Michel.
- Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.

Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
- Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
- Pardon ? Vous en êtes sur ?
- Nous ne l’avons pas vu, mai

Les cacahuètes



Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami.

Dès l’arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l’évier de la cuisine.
Celui-ci s’exécute et pendant qu’il est occupé, la petite dame invite l’ami en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon.
Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu’il a fini l’assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes… J’espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non, de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j’ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu’il y a autour !

La blonde et le téléphone


Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un.

- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.

Le vendeur lui demande :
- SFR ?

La blonde répond sur un ton agacé :
- Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu’une autre !!!

Raoul la poule


Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Raoul d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième œuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t’es en train de chier dans le lit !

ça fais du bien un peu d'humour

Gramma a écrit:

ça fais du bien un peu d'humour

Menteur ta rien compris!!!!

Canicule




Il fait très très chaud. C’est l’été, et cet homme roule en voiture n’a qu’une seule idée en tête : Se rafraîchir.

Aussi, lorsqu’il voit ce pont au dessus de cette rivière à l’eau cristalline, il s’arrête. Bien sûr, il n’a pas de maillot de bains, mais ce n’est pas un problème car il n’y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu. C’est alors qu’il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.

Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l’eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d’une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s’en saisit et place la poêle devant son sexe.

Les vieilles s’approchent alors de lui en rigolant.

Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu’à s’enfuir, lorsqu’une des vieilles dit :
- Vous savez jeune homme, j’ai une espèce de don de télépathie. Oui, en fait, j’arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu’en les regardant !

Le gars qui n’a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n’a qu’une envie, c’est qu’elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui, c’est incroyable ! Et moi par exemple, à quoi est-ce que je pense en ce moment ?

- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond…

Dans un bar, un homme assis au comptoir aperçoit une jolie fille assise à une table.
Il demande au serveur d'apporter à la demoiselle, sa bouteille de champagne la plus chère.
Ceci fait, la dame reçoit la bouteille, lève la tête, regarde l'homme avec un sourire coquin et se met à écrire quelque chose sur une serviette.
Elle la donne au serveur qui la donne à l'homme.
Celui-ci lit:
"Si tu me désires, il te faudra 1 million d'euros, une Ferrari, et 20 centimètres dans le pantalon."
L'homme s'énerve et lui renvoie la serviette.
La femme lit le mot écrit par le jeune homme:
"Pour toi, je vendrais toutes mes voitures pour n'avoir que celle que tu veux.
Je donnerais mes 25 millions à des associations pour qu'il ne me reste que 1 million.
Mais jamais, mais alors jamais, je ne me ferais retirer 5 centimètres dans le pantalon pour toi!
PS: rends-moi ma bouteille!"

Tempête de neige



C’est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 décident d’arrêter de rouler et de passer la nuit à l’hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d’assaut par les voyageurs.

Le réceptionniste de l’hôtel dit alors au prêtre:
- Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur.

Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d’électricité (la tempête de neige…), et l’éclairage ainsi que le chauffage disparaissent.
Heureusement, il y a quelques couvertures dans l’armoire.

Très vite, la nonne dit:
- Mon père, j’ai froid.

Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu’il déplie du côté de la religieuse.
Un peu plus tard, la religieuse renchérit:
- Mon père, j’ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture ?

Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond:
- Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes !

La nonne est très étonnée et se demande si vraiment… Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit:
- D’accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter.

Et alors le prêtre lui répond:
- ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE !

Le spationaute belge


La Belgique entraîne depuis de longs mois un spationaute en vue de sa prochaine mise sur orbite: régime alimentaire, draconien, entraînement physique intense, lever tôt tous les matins, abstinence sexuelle absolue, et cette p#ù%&¬de$^Û »#de,?* de fusée qui ne veut jamais décoller.

Aussi un matin le brave et unique membre d’équipage craque et décide de rester au lit. Comme il ne veut pas risquer de se faire mettre à la porte il décide d’envoyer Janik son épouse à sa place.

- Mais chéri tu n’y pense pas !

- Mais si je t’assure en plus avec le scaphandre personne ne verra que ce n’est pas moi ! de toute façon la fusée ne décolle jamais.

L’épouse se laisse convaincre et évidemment ce jour là, la fusée part. Janik fait 70 fois le tour de la terre et amerrit au large d’Ostende, complètement groggy . Elle se réveille allongée sur une table, la combinaison défaite jusqu’au nombril, avec au dessus d’elle un type qui lui masse violemment les seins de haut en bas. Elle dit au gars:

- Mais, mais qu’est ce que vous faîtes ????

- Vous inquiétez pas mon commandant, on va vous les faire redescendre…

PÉNIS VAUDOU

Avant de partir en voyage, un homme d'affaires, pour éviter que sa femme ne s'ennuie trop durant son absence, décide de lui acheter un jouet au sex-shop.

La vendeuse lui conseille un pénis vaudou... "Quoi? Un pénis vaudou?"


La vendeuse sort une vieille boîte de bois avec des symboles étranges gravés dessus.

À l'intérieur, il y a un faux pénis très ordinaire...

L'homme d'affaires part à rire : "C'est quoi le gag? Ça ressemble à tous les faux pénis qu'il y a ici. "Attendez de voir ce qu'il sait faire !

La vendeuse pointe la porte : "Pénis vaudou, la porte !

Le pénis vaudou sort de la boîte se dirige vers la porte et commence à baiser la serrure.
La porte tremble, se fendille et avant de briser en deux, la vendeuse dit :

"Pénis vaudou, ta boîte ! et le pénis vaudou retourne tranquillement dans sa boîte.

L'homme d'affaires l'achète immédiatement et le présente à sa femme en lui expliquant qu'elle n'a qu'à dire : "Pénis vaudou, baise-moi !" Puis il part en voyage, l’esprit tranquille.

Quelques jours plus tard, la femme s'ennuie énormément et se souvient alors du cadeau de son mari.

Elle sort la boîte : "Pénis vaudou, baise- moi !

Le pénis vaudou se met à l'œuvre et la femme est au septième ciel, même qu'elle n'a jamais rien connu de pareil. Wow !

Après des orgasmes à répétition, elle essaye de le remettre dans sa boîte mais comme son
mari ne lui a pas dit comment l'arrêter, le pénis vaudou poursuit ses ardeurs.
Au bord de l'épuisement, la femme décide de se rendre à l'hôpital.

Elle conduit l'auto en se tortillant à chaque mouvement du pénis vaudou..

Un énième orgasme lui fait presque prendre e le champ et elle est arrêtée par un policier qui lui demande son permis de conduire et s'informe si elle a bu.
Haletant, se tortillant, la femme répond qu’elle n’a rien bu mais qu'elle a plutôt un pénis
vaudou coincé dans le vagin et qu'il n'arrête pas de l'exciter.

Le policier la regarde, incrédule, puis lui dit d'un air méprisant :
"Ouais; ouais, ouais... Pénis vaudou, mon cul !»

Viens je t’invite !



David et François ne se sont pas vus depuis des années. Ils se retrouvent à la terrasse d’un café et discutent de ce qui leur est arrivé depuis leur dernière rencontre. Finalement, François invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J’ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C’est d’accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors ?

- Tiens, je t’ai écrit l’adresse sur ce petit bout de papier. Tu verras, il y a plein de places pour se garer. Une fois devant la porte de l’immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied, va jusqu’à la porte de l’ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude pour l’appeler.
Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours avec ton coude. Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite. Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t’ouvrira !

- Très bien… Mais dis-moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire, d’ouvrir les portes d’un grand coup de pied, et d’appuyer sur les boutons avec le coude ?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides…

Le ventriloque
Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.


Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui dit:

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?


La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Dedieu !!! vous faites parler les poules ?


Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?


La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...


Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?


Le gars:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci, il va vers la chèvre et fait:

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au gars:

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!