La blague du jour

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
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> Nelly le réprimande chaque fois.
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> - un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe.
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> Et bien sûr, un jour, le coup partit.
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> - Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!
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> Gaston monte à l'étage et revient en disant :
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> - Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!
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> - Ouf dit Nelly! c'est un miracle!
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> - en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Déjà lue mais me plais toujours autemps 

Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme. Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse !

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements.
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
>
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
>
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
>
> La mère se marre :
>
> - Décidément, c'est bien ton fils ..
>
> Et paf ! Une baffe à la mère...

Tu perds la boule Chris, tu l'as déjà racontée (p 42)!

* la fille
: papa , je n ai pas compris .

mon copain m a dit que j avais un joli châssis ,
deux beaux amortisseurs et un magnifique pare-choc


* le pere

: et bien tu diras a ton copain ,



que s il ouvre le moteur et qu il y met l huile ....
je lui éclate son pote d échappement !!!

 

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur

  

Interpellation
Un agent de la circulation interpelle un automobiliste qui vient de brûler un feu rouge d’une façon particulièrement déterminée. Le policier ne cherche même pas à entamer le dialogue et déclare:
- Garez votre véhicule sur le côté et suivez-moi au poste tout de suite pour régler cela !

L’homme a beau essayer de s’expliquer, rien n’y fait. Le policier véritablement zélé l’emmène au poste et le jette au fond d’une cellule en précisant:
- Vous allez attendre le chef ici. Ça vous aidera à réfléchir sur le danger que représente votre conduite pour les autres usagers de la route et les piétons !
Et il referme brutalement la porte de la cellule.

Il revient quelques heures plus tard apporter un verre d’eau à l’incarcéré.
- Et encore, précise le policier, malgré votre stupide comportement, vous avez de la chance aujourd’hui. Le chef est au mariage de sa fille. Il sera certainement de bonne humeur quand il rentrera.
Et l’homme répond:
- Pas si sûr, voyez-vous c’est moi le marié !

oupsss  

A ces flics .......... 

BIDOUILLE a écrit:

A ces flics .......... 

je confirme  

Blague sur : Tapette

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche…
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches…
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

3 hommes se baladent dans la jungle lorsqu'ils se font capturer par un tribu cannibale :
ils sont mis en prison et le chef de la tribu vient les voir et leur dit :
- je vous laisse à tous trois une dernière chance, vous allez me chercher 100 fruits et vous revenez avec !
les 3 hommes s'en vont donc et le premier reviens.
il a donc ramasser 100 framboises.
le chef vient et lui dit :
- je te laisse partir à la condition que tu arrive à toutes les rentrées dans ton cul sans rigoler jusqu'à la dernière.
l'homme se met en action et arrive à la 100ème sans problèmes et le chef le laisse donc partir.

le second arrive avec 100 cerises et le chef vient le voir à son tour et lui dit :
-je te laisse partir à la condition que tu arrive à toutes les rentrées dans ton cul sans rigoler jusqu'à la dernière.
l'homme se met en action quand arrivé a la 99ème il explose de rire.
le chef incrédule lui dit :
- mais qu'es qu'il ta pris tu es *censuré* !! il t'en restait une a mettre .

et là l'homme lui répond :
- je sais et je suis désolé mais quand je l'ai vu arrivé avec 100 noix de coco ..

elle connue ta mieux dabitute

azerty a écrit:

elle connue ta mieux dabitute

 




 

un matin , pépé se lève et fait des bisous sur la poitrine de mémé . très étonnée mémé lui demande :
mais que fais tu ?
ben on est le 1r novembre , c est la fête de tous les, les saints alors j embrasse les tiens !
le lendemain , au lever , mémé embrasse le zizi de pépé .... pépé surpris lui demande : mais qu est ce qui te prend ??
mémé lui répond : on est le 02 novembre, c est la fête des morts !!!

 

je vais la reprendre celle là  

A quoi sert une mitraillette ??
A mitrailler chef !

A quoi sert un fusil ??
A fusiller chef !

A quoi sert un canon ??
A  canonner chef !

A quoi sert un tank ??
A  tankuler chef !

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit,la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...

Sans se démonter elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

Le mari :

- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :

- C'est quoi ça?

La femme :

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft", d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?

Le mari :

- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie:

- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !

Lui :

- *censuré*, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette,svp, sois gentille. Ok?

- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :

- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :

- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.

- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur:

- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...

 Excellent

 

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi

mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?"

et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"

J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et..
.
est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un *censuré* à poil dans son salon...