La blague du jour

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi

mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?"

et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"

J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et..
.
est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un *censuré* à poil dans son salon...

   exelant

 

C'est du vécu Chris ?

un mec se lève le matin et s aperçoit qu'il urine des bulles , alors il va chez le médecin .
après avoir fait des analyses , le médecin découvre que l homme urine du champagne .
le mec rentre chez lui tout content et annonce a sa femme qu'il pisse du champagne .
sa femme lui dit " cool !! je vais chercher deux flutes !!! le ... mec lui dit " .... non ramène juste une flute !! toi tu bois a la bouteille "!!

 

Moment de solitude...
> > HISTOIRE D'UNE BLONDE, ENCORE UNE qui raconte à sa copine...
> > J'étais au Bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
> > La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
> > Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
> > Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
> > Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3 ...
> >

excellente   

> C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
> - Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
> Son ami lui répond :
> - Tu vois mon amour, c'est le sexe de l'âne. Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
> - Qu'est-ce qui t'arrive ?
> Et elle lui répond :
> - Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

elle est bonne celle là   

et je comprends mieux pourquoi avec chris on en a une toute petite   

c est un homme qui veut faire l amour a sa femme ! celle ci lui répond non chéri je ne peux pas , j ai gynécologue demain ! l homme insiste mais la femme ne démord pas ! le mari réplique alors " tu n as pas dentiste demain ?"

 

 

Dans le salon, le père de Toto l'appelle :
- Fiston !
... - Ouais !
- Tu peux aller me chercher mes pantoufles à l'étage, s'il te plaît ?
- Ok papa j'y vais.
Toto monte les escaliers et croise sa soeur avec une copine très sexy. Sa soeur lui demande :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine.
- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non c'est vrai ! Regardes. Papa !
... - Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah, les deux bien sûr !

Une femme ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit:
- Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s'il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence ses ébats et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. La femme n'atteint toujours pas l'orgasme... Alors elle propose à son mari qu'il échange sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler. Après peu de temps, la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari tape sur l'épaule du noir et lui dit:
- Alors, couillon... T'as vu comment il faut ventiler?

Deux puces se rencontrent, lors de la soirée des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
Elle lui répond:
- M'en parle pas Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !
L'autre puce lui explique:
- Mais t'as rien compris ! trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent, comme prévu, à la soirée des puces.
La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit:
- Mais qu'est ce que t'as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?
Elle lui répond:
- Ben si ! J'ai vu une belle nana, hier, et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, j'étais bien, je me suis même endormie Et alors ?
-Eh bien Quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache d'un motard...

 

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle ...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui demande :
- C'est étonnant. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit :
- Vous devez garder le moteur en marche.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Elle demande :
- Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?
Le vieil homme sourit et dit :
- Vous devez garder le moteur en marche.
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et, après la naissance, elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui demande :
- Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous ?
Le vieil homme sourit et dit :
- C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
- Eh bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.....

Un homme va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat. Il lui pince chaque sein et lui dit si tu raffermi ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs Alors elle lui attrape le sexe et lui dit, tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frére!

   

 

L'homme vient s'allonger gentilment près de sa femme et lui murmure amoureusement à l'oreille.....
>
> - Je suis sans slip!!!
>
> Et elle de lui répondre:
>
> - Demain je t'en laverai un!!!!!!!!
>

Madame vient d'accoucher.
Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ? (monsieur blanchit)
- Voila (air gène du toubib)... Votre enfant n'a pas de jambes... (silence)
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus... (silence plus long)
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! (tres long silence) Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée a Monsieur. Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd...

Un homme va voir sa femme, lui pince une fesse et lui dit si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat. Il lui pince chaque sein et lui dit si tu raffermi ça on pourrait se débarrasser de tes soutifs Alors elle lui attrape le sexe et lui dit, tu sais que si tu raffermissais ça on pourrait se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frére!

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi

mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?"

et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"

J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et..
.
est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un *censuré* à poil dans son salon...