La blague du jour

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
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Un jeune garçon demande à son père :
"Dis-moi comment est apparu l'homme !"
le père répond "Dieu a d'abord créé Adam puis Eve, ils ont eu des enfants qui ont eu des enfants..."
Le jeune garçon va alors vers sa mère et lui pose la même question.
La mère lui répond que l'homme descend du singe qui s'est peu à peu transformé jusqu'à donner l'être humain.
L'enfant, interloqué, retourne vers son père :
"Papa, maman ne m'a pas donné la même version que toi...
-C'est normal : maman parle de sa famille et moi de la mienne."

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

Il était une fois Un Africain qui n’aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm !!
C’était trop long, même pour lui.
Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l’aide. Après réflexion,le sorcier lui dit :

– « Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s’il veut t’épouser. S’il répond NON, tu perdras 10 cm , mais s’il répond OUI, tu en gagneras 10 !  »

Après réflexion, persuadé qu’un crapaud n’épouserait jamais un humain, l’homme décida d’essayer, puisqu’il n’avait rien à perdre.

En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :
– « Crapaud veux-tu te marier avec moi ? »
– NON !

L’homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu’il lui restait et n’avait plus que 40 cm .

Mais, comme il n’était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
– « Crapaud veux-tu te marier avec moi ? »
– NON !

À la maison, il mesura l’engin qui ne faisait plus que 30 cm .

Il se dit alors qu’une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale. Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au crapaud :
– « Crapaud, veux-tu te marier avec moi ? »

Et le crapaud, passablement énervé :
– Bordel! Mais t’es sourd ou quoi ? Je t’ai dit NON, NON et NON !!!!!!

OUPSSS!!!

J'espère que ce n'est pas une expérience personnelle Chris

BIDOUILLE a écrit:

J'espère que ce n'est pas une expérience personnelle Chris

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Excellente

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. – Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement : – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s’était donné rdv, tu n’avais alors que 16 ans ?

– Oui je m’en souviens, répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. – Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?

– Oui, je m’en souviens, dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue : – Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : « Ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en prison pour 20 ans »

– Je m’en souviens aussi, répond-elle, doucement.

Il essuie une autre larme et balbutie : – Et bien, j’aurais été libéré aujourd’hui !

Un petit garçon demande à son père:

» Papa pourquoi le chien monte la chienne? «

» Et bien, c’est pour l’emmener à la niche mon garçon! «

» OK et pourquoi le taureau monte la vache? «


» C’est pour l’emmener à l’étable fiston! «

» OK et pourquoi le cheval monte la jument? »

» C’est pour l’emmener à l’écurie mon fils. «

» Et bien heureusement qu’aujourd’hui maman était bien accrochée au lavabo sinon le facteur l’aurais emmené au bureau de poste! «

Un culturiste amène une fille dans sa chambre, l’installe sur le lit et enlève ses vêtements.
Chaque fois qu’il enlève un vêtement il montre un de ses muscles en disant: Tu vois ? Ça c’est de la dynamite !

Ça commence par ses biceps. De la dynamite !

Puis ses pectoraux. De la dynamite !

Il les énumère tous. De la dynamite !

Il finit par ses cuisses. De la dynamite !

Lorsqu’il enlève son caleçon, la fille lui demande.

– Dis-moi c’est pas dangereux autant de dynamite avec une aussi petite mèche ?