| La blague du jour | |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009
| Sujet: Re: La blague du jour Dim 3 Mai 2015 - 19:52 | |
| L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.
– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d’un air grave.
– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor. – J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre. – En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur. – J’viens vous voir, rapport au fusil ! – Pourquoi ça ne marche pas ? – Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles ! – Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ? – Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!! |
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jaja36 Nemo
Messages : 760 Date d'inscription : 18/10/2013 Age : 46 Localisation : arthon(36) Emploi/loisirs : chef d'usine a liants bitumineux
| Sujet: Re: La blague du jour Dim 3 Mai 2015 - 20:28 | |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Dim 10 Mai 2015 - 1:37 | |
| Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant : – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande : – Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ? – Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par : – Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières : – Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit : – C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ? – J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus. – Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte…. |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Dim 31 Mai 2015 - 0:15 | |
| C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Dim 5 Juil 2015 - 1:53 | |
| Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit: - Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin - Oui ! sauf que le médecin c'est moi !
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Mar 21 Juil 2015 - 0:49 | |
| C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande : - "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?" - "J'ai emmené ma chatte !" - "Mais pourquoi ?" - "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Dim 6 Sep 2015 - 1:12 | |
| Un gars va au poste de police rapporter que sa femme a disparu : Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars : Je ne lui ai jamais demandé. Policier : Maigre ou grosse ? Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier : Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture ? Le gars : Oui Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît. Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer....
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture!!!!! |
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ludo91 Nemo
Messages : 716 Date d'inscription : 04/04/2012 Age : 52 Localisation : bournezeau (85)
| Sujet: Re: La blague du jour Lun 7 Sep 2015 - 12:06 | |
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gchrist31 Nemo
Messages : 881 Date d'inscription : 21/12/2009 Age : 53 Localisation : Lésigny (86) Emploi/loisirs : Cariste
| Sujet: Re: La blague du jour Lun 7 Sep 2015 - 13:11 | |
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ludo91 Nemo
Messages : 716 Date d'inscription : 04/04/2012 Age : 52 Localisation : bournezeau (85)
| Sujet: Re: La blague du jour Jeu 24 Sep 2015 - 18:07 | |
| - Papa !!! C'est quoi une fellation ? -euh......!! Tu vois l'histoire de la petite graine ? -oui - ben c'est quand maman se prend tout l'arbre dans la bouche !! |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Jeu 24 Sep 2015 - 21:25 | |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Sam 17 Oct 2015 - 0:48 | |
| Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière… – Je pense que je vais divorcer d’avec ma femme, elle ne m’a pas parlé depuis plus de 2 mois, dit l’un deux.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement – Réfléchis bien… Des femmes comme ça, c’est dur à trouver… |
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aqua85 Nemo
Messages : 710 Date d'inscription : 06/05/2012 Age : 43 Localisation : réaumur 85700 Emploi/loisirs : chauffeur poids lourd
| Sujet: Re: La blague du jour Ven 20 Nov 2015 - 21:25 | |
| Une fille sadresse à son père : -Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse. Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook. Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il ma fait sa déclaration sur Skype. Et maintenant, jai besoin de ta bénédiction. -Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, - achetez vos enfants sur eBay, - recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin ! |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Ven 20 Nov 2015 - 21:29 | |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Lun 14 Déc 2015 - 19:27 | |
| La vie de tous les jours
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et à te taire.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de *censuré* ». |
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goayzer .
Messages : 2096 Date d'inscription : 27/02/2010
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ludo91 Nemo
Messages : 716 Date d'inscription : 04/04/2012 Age : 52 Localisation : bournezeau (85)
| Sujet: Re: La blague du jour Mer 23 Déc 2015 - 16:57 | |
| - Slt Gérard, dis moi ça te dis une partouze demain soir ? - Ouais carrément, on sera combien ? - Si tu amènes ta femme, on sera 3 |
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goayzer .
Messages : 2096 Date d'inscription : 27/02/2010
| Sujet: Re: La blague du jour Jeu 24 Déc 2015 - 0:00 | |
| Il reste à déterminer qui sera le dindon de la farce. Amis de la poésie...etc... |
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ludo91 Nemo
Messages : 716 Date d'inscription : 04/04/2012 Age : 52 Localisation : bournezeau (85)
| Sujet: Re: La blague du jour Jeu 24 Déc 2015 - 11:06 | |
| C'est toto qui parle à sa maîtresse : - M'zelle saviez-vous que les boules de Noël ont du poil ? - Bah non enfin toto - Noël !!!! Viens montrez tes boules à la maitresse ! |
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ludo91 Nemo
Messages : 716 Date d'inscription : 04/04/2012 Age : 52 Localisation : bournezeau (85)
| Sujet: Re: La blague du jour Jeu 24 Déc 2015 - 15:34 | |
| C'est l'histoire d'une fille qui a la chatte qui pue l'oignon. Tous les mecs le lui disent. Sa copine lui propose un de ses potes qui n'a pas d'odorat, elle arrange la rencontre. Le mec: *censuré* ta chatte pue l'oignon !!! - Mais je croyais que tu n'avais pas d'odorat ! - Non mais j'ai les yeux qui pleurent !!! |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Ven 19 Fév 2016 - 18:37 | |
| Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :
IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE
Et, le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :
Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une. |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Lun 4 Avr 2016 - 0:08 | |
| Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille. L'ingénieur dit à la petite fille: - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un. La petite fille le regarde et dit: - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle? - Et si on parlait de physique nucléaire? La petite fille lui répond: - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'’herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela? L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: - Ma foi, je ne saurais l'expliquer. Alors, maligne, la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de *censuré*? |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Dim 17 Avr 2016 - 23:17 | |
| Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami: - Bon... bon... bonjour... Son ami lui dit: - Tu bégaies encore toi ?! Bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire: "Bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. ", je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration: - Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. ! La femme lui répond alors: - Filtre ou sans filtre ? Et l'homme lui dit: - Sa... sa... sa... sa... *censuré*... |
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ludo91 Nemo
Messages : 716 Date d'inscription : 04/04/2012 Age : 52 Localisation : bournezeau (85)
| Sujet: Re: La blague du jour Sam 7 Mai 2016 - 21:28 | |
| Deux gays prennent l'avion. Le premier pdt le vol, chaud comme la braise , commence à chauffer son partenaire. "Mais arrête on va pas baiser devant tout le monde!!! - mais tkt ils y verront que dalle, regarde : QQUN AURAIT UN STYLO S'IL VOUS PLAÎT ? ??" Silence de mort à bord de l'appareil. Les deux hommes commencent donc leur "petite " affaire bien plus chaude que les meilleurs porno sur youporn et redtube réunis. Puis le vol s'effectue sans encombre....
A l'arrivée, règles de bienséances oblige, l'hôtesse demande aux passagers si le vol s'est déroulé comme il le fallait. Arrive le tour d'une vieille dame très ronchon : "Je suis désolé mademoiselle mais c'est le pire vol que j'ai effectué de toute ma vie!!!!" Estomaquée l'hôtesse s'interroge! C'est bien la première fois qu'un avis est clairement aussi négatif : "Nous sommes sincèrement navrés madame! Puis je me permettre de vous demander ce qu'il s'est passé ? - ooh ben, je vais vous le dire jeune fille : il a fait un froid de canard tout le long du vol!! - mais, enfin madame il fallait nous demander une couvertures!! - Certainement pas! Un jeune à demandé un simple stylo au décollage il s'est fait sodomiser sans retenu, je n'allais sûrement pas demander quoi que ce soit!!" |
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chris86 .
Messages : 15451 Date d'inscription : 18/12/2009 Age : 55 Emploi/loisirs : fonction public ,rugby ,aquariophile
| Sujet: Re: La blague du jour Sam 7 Mai 2016 - 21:32 | |
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ludo91 Nemo
Messages : 716 Date d'inscription : 04/04/2012 Age : 52 Localisation : bournezeau (85)
| Sujet: Re: La blague du jour Lun 9 Mai 2016 - 10:59 | |
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C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR".
Je vous convie donc tous Dimanche prochain...... à dimanche prochain !
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le moment sermon, le curé monte en chaire et dit :
-" Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, comme je vous l'ai promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
"FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR".
«Donc, FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»
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| Sujet: Re: La blague du jour | |
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