La blague du jour

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…
L’homme dit à sa femme:
– Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé…
Sa femme hésitante lui dit:
– Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté?!
Ben…..
– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?
– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…
– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?
– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales ?
– Oui, et alors ?
– Ben, il te manquait 2500 voix…

2500 cornes ce ne doit pas être facile à porter

Un homme, sa femme et sa belle mère sont américains.

Ils partent en voyage à Jérusalem, mais la belle mère(la mère de la femme) meurt d’un cancer.

L’homme(sans la femme) va voir un salon funéraire pour avoir plus d’informations.

Le directeur du salon funéraire dit: -Si vous enterrer cette femme en Amérique, cela vous reviendra a 30 000$ alors que si vous l’enterrer a Jérusalem, sa vous reviendra a 250$.

L’homme répond: -Euh non… Je vais l’enterrer… En Amérique !

Le directeur: -Mais ça vous reviendrait beaucoup moins chers a Jérusalem!

L’homme répond: -PAS QUESTION! J’ai entendu dire qu’il y avait un gars qui s’appelait Jésus, on l’a enterré ici et 3 jours après, il s’est ressuscité ! Je ne veux pas que ça me fasse la même chose!

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il-vous-plaît ?
- Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après cinq infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre.
- Le… le cadavre est dans… le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s’approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les dix tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L’officier, jetant un œil dans la boîte :
- Vous n’avez pas d’arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre…
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…

Un homme rentre dans un bar , fusil a pompe a la main et hurle :

"Qui a baisé ma femme ?"

Un voix s'élève alors du fond du bar et dit

"T'auras pas assez de cartouche "

Après un an de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:

Félicitations C’est un garçon… il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?»

Le vieil homme sourit et dit: « Toujours garder le moteur en marche ! »

L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.

La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.

Le vieil homme sourit et dit encore: « Toujours garder le moteur en marche, Madame… »

Souriante, elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit, « Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir. »

Dans une ferme de campagne vit un couple de personnes très âgées.Mais, le mari tombe malade.

Cela dure plusieurs jours. Il s’affaiblit de jour en jour.

Au bout d’un certain temps, sa femme finit par appeler le médecin.

Celui-ci arrive et diagnostique une importante fatigue : mais comme ils ont attendu avant d’appeler le docteur, la situation est urgente.

Le docteur lui prescrit un traitement de choc : des antibiotiques à prendre par intraveineuse. Il demande à une infirmière de passer afin de s’en occuper.

Le lendemain, le docteur revient. L’homme va mieux. Le docteur revient et constate la meilleure forme.

Il dit alors à la femme qu’il faut maintenant suspendre le traitement. Et il s’en va.

Deux jours plus tard, la femme appelle en panique le docteur : son mari va à nouveau mal.

Le docteur se déplace et voit que le mari est toujours sous intraveineuses et que la poche d’antibiotiques est fixée au plafond de la cuisine. Il demande des explications.

La femme lui répond :- Mais docteur, vous m’avez dit de suspendre le traitement !

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sa semence.

Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.

Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, à deux mains…

Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demandé l’aide de la voisine?…

– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce *censuré* de flacon!

C’est l’histoire d’un homme en manque de se.xe qui arrive chez le coiffeur et qui rencontre une bonne sœur.

On sait que les bonnes sœurs sont un des fantasmes pour les hommes.

Le gars, appelons le Richard, tente sa chance et fait la demande à la bonne sœur :
– Veux-tu b@iser ce soir ma p’tite ?

La bonne sœur :
– Que dieu ait pitié de vous, mon fils !

Et la bonne sœur s’en va… Le coiffeur réplique :
– Je n’ai pas pu m’empêcher d’entendre votre discussion, j’ai un truc pour vous. À minuit, la bonne sœur va à la chapelle pour aller prier avant de dormir, déguisez-vous en dieu et faite une apparition, elle ne vous refusera rien !

Richard répond :
– Merci bien !

Le gars s’exécute, teint son costume tout en blanc et va rejoindre la bonne sœur, seule dans la chapelle en train de prier.

Bonne sœur:
– Ho Mon dieu !

Richard (Dieu):
– Hehehe !

Bonne sœur:
– Qu’est-ce qu’il y a d’amusant ?

Richard (Dieu):
– Rien de spécial

Puis le bon dieu demande à la Bonne sœur de b@iser mais la bonne sœur est un peu méfiante !

Bonne sœur:
– Oh mon dieu, je rentrerai officiellement parmi les sœurs du couvant que dans deux semaines, je dois rester vierge, nous devrons faire ça par derrière en douce…

Les deux s’exécute… Après l’acte, Richard retire son costume

Richard :
– haha ! Je t’ai eu, je suis le gars que tu as vu au salon de coiffure hier !

Bonne sœur:
– haha ! Moi je suis le coiffeur !

Je me suis réveillé et ce jour-là j’avais 50 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j’espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.

À ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour. Et au déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m’a dit: « Joyeux Anniversaire! »

J’étais heureux, car au moins elle s’était souvenue de moi. Mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.

À midi, elle m’a proposé: « Pourquoi ne pas dîner ensemble? »

Je me suis dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée aujourd’hui. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit: « Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour? On peut passer chez moi. »

Arrivée chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit: « Cela ne te dérange pas que je me mette à l’aise? »

J’ai répondu: « Quelle question! » Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau suivi de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.

Et moi j’étais comme un *censuré*, à poil dans le salon…

Un jour une blonde dit à son copain :

– Chéri ! Devine quoi !!

– Allez vas-y raconte ma puce !

– Je suis passée à côté d’un groupe de garçons tellement fainéants que c’est moi qui suis monté cherche leur ballon coincé sur un arbre.

– Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!

– Mais non… j’ai été plus intelligente ! Je l’avais enlevé !!

Un homme perdu fait sa prière à Dieu :

– Mon Dieu, je vais travailler tous les jours, pendant 8 heures, et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus… Tout ça pendant que ma femme reste à la maison !

Je voudrais qu’elle sache comment gagner l’argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps, afin qu’elle se rende compte de mon calvaire?

Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l’homme se réveilla changé en femme.
Alors, sa journée commença : elle…

1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l’école
4. Fit à manger
5. Remplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l’école
7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. S’arrêta à la banque
9. Passa au supermarché pour quelques courses
10. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
12. Nettoya la litière du chat et lava le chien
13. Mangea seule en 10 minutes
14. Se dépêcha de faire les lits
15. Fit la lessive

16. Passa l’aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. Courut à l’école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. Leur fit faire leurs devoirs
20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. Commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pomme pour le dessert
23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
24. Emplit le lave-vaisselle
25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n’importe où et l’enfourna dans le lave-linge
26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et….
27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n’étaient pas terminées, elle alla au lit où on attendait d’elle qu’elle veuille bien faire l’amour… Ce qu’elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin, elle se leva et se mit genoux près du lit et pria:
– Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais… J’ai eu tort d’envier ma femme qui restait à la maison.. S’il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d’origine.

Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
– Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu’elles étaient mais, il va falloir que tu attendes 9 mois… Tu es tombée enceinte hier soir !

vous connaissez celle du psychopathe, du nécrophile, du zoophile et du masochiste ?

ils sont dans un asile de fous, assis dans la cour de promenade et ils voient passer un chat:

- le psychopathe dit "on le tue ?"
- le zoophile "non on le baise"
- le nécrophile dit "non on le tue, puis on le baise"
- et le masochiste dit "...miaou !"

C'est une femme qui veut faire un cadeau d'anniversaire à son mari.

Elle va dans une animalerie et demande un animal original au vendeur.
Il lui indique avoir une grenouille très très rare, la Bori Bora.
Il explique que cet animal a la particularité de faire des gâteries exceptionnelles.
Elle achète la grenouille pour son mari.

Le soir de l'anniversaire, elle lui offre l'animal et lui explique ces qualités.

Juste avant de se coucher, elle cherche son mari. Elle le retrouve dans la cuisine avec la grenouille et un livre de recettes.

Elle lui dit: "mais tu ne va pas la manger?"

Et il lui répond: "bien sur que non. Je lui apprend la cuisine et si elle y arrive, tu te casses de la maison"..........

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont un problème de vessie.

Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première n’a rien pour s’essuyer :

Elle décide d’enlever sa culotte, de l’utiliser à cet effet et de la jeter ensuite.
Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe, a de la chance :

Elle trouve un ruban sur une couronne mortuaire et elle s’en sert pour s’essuyer.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne, je pense que c’est pire !

Elle est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la brigade des pompiers, on ne t’oubliera jamais »

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
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madame 40 ans , habitant un petit bourg a une envie soudaine
n ayant personne chez elle, elle deside de trouver quelqu un dehors pour l assouvrir
elle tourne dans le village, tourne dans toutes les ruelles  pendant 2 heures et personne.
elle decide de rentrer dans l eglise et là quelle bonheur le curé

"prends moi je suis une cochonne, prends moi"

"mais mademoiselle vous etes dans une eglise!"

"prends moi j ai envie , suis une cochonne"

et la le curé se retourna devant la croix et demande a jesus

"qu est ce que je fait?"

jésus:" décroche moi *censuré*"

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais….c’est de la *censuré* !
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

Courte mais excellente


Marcel 92 ans et Odette 90 ans dorment ensemble.
A 3h du matin Marcel a une érection phénoménale. Il réveille Odette :
"Regarde Odette il faut faire quelque chose ! "
"T' as raison, profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver !"

L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

– Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

– Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’à la ferme ? lui demande Victor.
– J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’elle courre vous rejoindre.
– En voilà une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard voilà t’y pas que le Victor débarque dans le cabinet du docteur.
– J’viens vous voir, rapport au fusil !
– Pourquoi ça ne marche pas ?
– Oh ! ça eu marché, fait le Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
– Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
– Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!