La blague du jour

   

Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique. Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours, mais au moment de revisser celle-ci, il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à coté.

Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ? Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
Il lui dit :
- Ce n'est pas très malin de rire, je ne sait pas comment faire pour repartir !
- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
- Hé bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !
Le fou répond alors :
- On peut être fou sans être *censuré* !!!

    

 

Le boulet, c'est moi!
J'ai pas compris!  

D'où la question:

Vaut t'il mieux être fou que *censuré*? quoi que les deux sont parfaitement compatibles   

je comprends mieux!  

Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?

 

Elle fête ses 98 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée ......
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !!!
- Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.

 

Deux papis discutent sur un parking de supermarché.
Le premier dit : "tu vois ces deux superbes poupées, là bas ? celle de droite c'est ma femme, celle de gauche, c'est ma maitresse"
L'autre lui répond : "c'est marrant ca ! moi c'est l'inverse"

 

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
Cela énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l' occasion se présentant,
met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
"il y a 200 chevaux la-dessous".

Il va si vite qu' il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes ?"

elle et bien

 

  

madame 40 ans , habitant un petit bourg a une envie soudaine
n ayant personne chez elle, elle deside de trouver quelqu un dehors pour l assouvrir
elle tourne dans le village, tourne dans toutes les ruelles  pendant 2 heures et personne.
elle decide de rentrer dans l eglise et là quelle bonheur le curé

"prends moi je suis une cochonne, prends moi"

"mais mademoiselle vous etes dans une eglise!"

"prends moi j ai envie , suis une cochonne"

et la le curé se retourna devant la croix et demande a jesus

"qu est ce que je fait?"

jésus:" décroche moi *censuré*"

 

 

Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
Pour que leur cerveau respire

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin.
Ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou" crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
"Hou hou" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
"Hé ben ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas !"

Pourquoi les femmes choisissent toujours des mecs grossiers et immatures qui passent leur temps à boire de la bière devant des matchs de foot ?
Elles ne choisissent pas ; il n'y en a pas d'autres.

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes..."

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi *censuré* en une seule vie.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
"Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire."
La femme répond :
"Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !"

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c'est le sexe de l'âne. Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

elle est petite

jaja36 a écrit:

elle est petite

J'ai pas fait de longues études!

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !