La blague du jour

Requin Messages : 3008 Date d'inscription : 25/09/2011

Un type arrive chez son meilleur ami, c’est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l’attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t’amène à boire.

Comme elle revenait avec deux bières, le meilleur ami lui dit :
- Tu sais, Betty, t’as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250€ pour en voir un ..
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n’y a pas de raison que son meilleur ami n’en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu’il est beau ! C’est dommage de n’en voir qu’un… Tiens je te file encore 250€ et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.

Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500€ sur la table et s’en va.

Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son meilleur ami était passé.
- Ah, répondit le mari, il t’as laissé les 500€ qu’il me devait ?

Machiavélique ? La vengeance d'une femme peut être terrible ........

C'est redoutable ! Mais c'est génial !!! A lire jusqu'au bout !!!
Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des
boîtes, des malles et des valises...
le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter...
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur
salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique
de fond, elle s'est
fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des
pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux,
quelques crevettes qu'elle
n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer
à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout
essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de
s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la
vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis
quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination
vaporise des produits anti-
bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour
une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait
un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a
donné sa démission...
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de
déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de
moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et
même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent
pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses
nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté
poliment, puis lui a dit
qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à
accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle
pouvait récupérer la
maison...
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les
odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari
voulut bien lui céder la
maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les
papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de
l'ex-mari lui envoyèrent les
papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie
affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes
leurs affaires et les
déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout.

Y compris les tringles à rideaux...

Un super ingénieur se trouve assis à côté d' une petite fille lors d' un vol intercontinental.

L' ingénieur dit à la petite fille :
-Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
-D' accord, de quoi voulez vous qu' on parle ?
L' homme dit :
-Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D' accord mais avant écoutez-moi bien :
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose : de l' herbe.
Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. Comment expliquez vous cela ???

L' ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:
-Ma foi, je ne saurais l’ expliquer !.
Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :
-Comment voulez vous que je vous explique ce qu' est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de M**de ?

“certainement à cause
de la température,
de la pollution de l’air,
et d’une douzaine d’autres raisons
je me demande pourquoi je suis fatigué !
Mais, j’ai trouvé !
Toutes ces raisons n’ont rien à voir avec ma fatigue

Ce pays compte 62 millions d’habitants
dont 25 millions d’entre eux sont retraités,
15 millions sont des femmes au foyer,
ce qui n’en laisse que 22 millions pour travailler

10 millions vont à l’école,
ce qui n’en laisse que
12 millions pour faire l’ouvrage

6 Millions sont au chômage,
5 millions sont fonctionnaires,
ce qui n’en laisse
que 1 million pour travailler

620000 personnes sont hospitalisées
et
379998 sont en prison

Il ne reste donc que 2 individus pour faire tout le boulot:

TOI et MOI

Et TOI,
tu es assis sur ton cul
à lire mes conneries !

Pas étonnant que je sois fatigué.

Pas mal ma chérie est une vrai posséder direct entre jambe avec une b.....e
Bon il faut dire que je lui est fait voir de loin

lookdog a écrit:: Pas mal ma chérie est une vrai posséder direct entre jambe avec une b........e
Bon il faut dire que je lui est fait voir de loin

Je censure un mot
Attention
Merci Wink

Oui c'est vrai tu ne la pas mis en automatique celle là lol!

9 mois plus tard

Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les Alpes. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici.
- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement.

La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?
- Oui, répondit Marcel.
- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?
- Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.
- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :
- Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?
- Elle vient de mourir et m'a tout légué.

Optimisation du temps de travail

Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !

L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les
heures de travail.

Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?

L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.

La rumeur

Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.

Julie est en larmes et veut se suicider.

- Mais pourquoi, lui demande Mireille.

- C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas. Il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.

- N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui !

La promotion

Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !

Le trou

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.

Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.

Alors il s'écrie, furieux :
- Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
-" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne.
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture...... d'électricité.
-"Vous êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !
-"Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme."
-"Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
-"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"
-"Absolument."
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?-"De quoi vous mêlez-vous ?"
-"Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.-"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."
-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"
-"Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"
-"Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"
-"Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."*