La blague du jour

C’est grave docteur ?

Une jeune femme arrive chez le médecin avec un bébé dans les bras.

- Docteur il est vraiment chétif, comme s’il était sous-alimenté…
- Il est nourri au lait de vache ou au sein maternel ?
- Au sein maternel.
- Bon. Je vais vous demander d’ôter votre pull et votre soutien-gorge.

La jeune femme s’exécute et exhibe deux seins magnifiques.

Le médecin les examine, les palpe, les soupèse et dit surpris :
- Mais vous n’avez pas de lait du tout !
- C’est normal, docteur. Moi je ne suis que la baby-sitter

Maurice, gentil retraité, va chez son médecin, car son testicule gauche est
enflammé.
Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous
donne le téléphone d'un ami urologue."

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .

Maurice prend rendez-vous par téléphone et part voir le soi-disant
spécialiste.
L'avocat lui demande :
- "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- "Je viens de la part de mon médecin traitant; comme vous pouvez le
constater , j'ai le testicule gauche enflammé."
L'avocat le regarde hébété.
Après un silence il lui dit :
"Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
notre Maurice s'énerve alors :
- "*censuré*, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant y a un
spécialiste pour chaque couille !"

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
> > > - A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> > > - En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > - Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond : - Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le

6 ème.
> > > - L'homme la remercie et poursuit sa partie.
> > > - Un peu plus tard, la même situation se reproduit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> > > - Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème.
> > > - L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> > > - Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
> > > - Il demande au barman s'il la connaît.






Celui-ci répond par l'affirmative et lui explique :
> > > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.


- Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> > > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente.

Puis-je vous demander ce que vous vendez ?
> > > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire...
> > > - D'accord, répond l'homme.
> > > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> > > - Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > - Je savais que vous ririez de moi ; chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> > > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> > > - Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette ; je suis encore un trou derrière vous !

On n’arrête pas le progrès !

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.

- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
- Quoi ?
- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

Groom service


Un couple arrive dans un hôtel.
Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m’y faire penser ! Montez-moi une carte postale et un timbre.

La voiture neuve une fois !

C’est un Belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.

Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.

- Non, elle n’est pas en panne, elle est neuve. Mais le garagiste m’a dit pendant le rodage de rouler à 50 km/h en ville et de la pousser un peu sur l’autoroute.

La vaseline

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline, frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.

L’homme se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?

- Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !

- Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?

- Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.

- Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher. J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?

- Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer !

bien

excellent

Dur dur !


C’est l’histoire de deux vieux qui sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :

- Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans ! ! !
- Tu rigoles ? ! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
- Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !

Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…

- Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
- Je voudrais 4 pains complets
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
- C’est incroyable ça ! (s’exclame le papy) Alors tout le monde était au courant sauf moi ?

Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION"Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture et le vendeur lui répond:- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:"JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER"Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l'attelage par l’arrière......

pyin je comprends pour quoi la mienne est partie j ai une peugeot !!!! lol

Menu pour le réveillon



La dinde au whisky :

1. Acheter une dinde d’environ 5Kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

2. La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.

3. Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

4. Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

5. Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.

6. Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

7. Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

8. Se bercer 3 berres de whisky.

9. Après une debi-beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde

10. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derriàre la bravate – non – la cravate.

11. Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la *censuré* de borte du bour et reburner –non- revourner –non- recourner –non- enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.

12. Se pruler la main avec la p….. de borte du bour en la refermant.

13. Essayer de s’asseoir sur une p….. de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

14. Buire – non – luire – non – cuire – non+- ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.

15. Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.

16. R’tirer le four de la dinde.

17. Se rebercer une bonne goulée de whisky.

18. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de à nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

19. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin on s’en fout …

20. Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

21. Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

22. Ramper jusqu’au lit, dorbir toute la nuit.

23. Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la maison la veille, et pendant le reste de la journée.

Bon réveillon et joyeux Noël

et avec modération ( enfin pas pour la dinde )

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!

mdrrrrrrrrrrrrrrrr

Devant les toilettes


Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »

Un corse en voiture est arrêté à la douane.

Avez-vous quelque chose à déclarer ?

Non, rien.

Qu’avez-vous dans le coffre ?

Des calculettes uniquement.

Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?

Quatre ou cinq.

Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise

1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance-roquette…

Le douanier lui dit :

Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes, moi ! »

L’éléphant et le chameau


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?

Le chameau lui répond :
- Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !

Mdr!!

Connue, mais toujours aussi drole!!